ДАІшник розпитує водія, який тільки що вчинив наїзд. Водій намагається оправдатися:
І тут цей козел я-як вискочить на дорогу! Я одразу я-я-як , ну цей во…
ДАІшник:
Засигналив?
Ні! Я…ну цей во
Закричав?
Та ні! Я…цей вот
Загальмував?
Та ні! Цей во…протверезів! А у нас знову нова машина, - хвалиться хлопчик на вулиці.
А яка? Я ще не бачив.
Тато цілу ніч перебивав номери та перемальовував її у гаражі.
Дія багатьох дорожніх знаків та світлофорів для “наших”, після опівночі, як правило припиняється.
Сидять чоловік з жінкою, дивляться телевізор. Там показують розкішний “ролс-ройс”. Чоловік із захопленням говорить:
Це машина;
Ну, на такій машині ні на город, ні на дачу, ні в ліс не поїдеш!
Якщо б у тебе була така машина, тобі ліс додому привезли б!
Інспектор ДАІ повчає підвипившого водія:
- Ви чули як повинно бути, що якщо випив - руки геть від управління автомобілем!!!
Водій прозріває:
- Hу ти мужик взагалі..., я і так п’яний не дуже добре їду, а ти ще говориш, що треба взагалі без рук...
Опис процесу гальмування двигуном:
Спочатку відбувається гальмування бампером, потім облицьовкою радіатора з фарами, далі радіатором і нарешті конкретно двигуном...
Митник зривається серед ночі і починає махати руками. Дружина зпросоння:
- Що з тобою? - Фура втікає!!! - Спи, то пуста фура!
Дружина в помятому вигляді, з кермом від авто в руках повертається додому. Чоловік:
- Розбила машину? Жінка винувато киває головою, чоловік починає її сварити і себе самого за необдуманий дозвіл користуватися машиною... Перебиваючи його жінка заспокоює:
- Ти хоч би поцікавився, що сталося з тим, з ким я зіткнулася!
- Ну і що ж з тим авто?
- А то був не автомобіль, а корабль. Він потонув.
Поліцейський зупиняє порушника перевищення швидкості і після довготривалої погоні. Поліцейський: - Ну, синку, якщо ти мені скажеш причину якої я ще не чув - відпущу без штрафу. Порушник: - Вчора від мене втікла дружина з поліцейським. І я подумав що це він мене доганяє, щоб її повернути.
Поліцейський підходить до дами, яка лежить на вулиці. - Вам погано? - Ні, ні, все добре. Я просто зайняла місце для стоянки машини мого чоловіка.
Одого мужика застукали за перевищення швидкості. Поліцейський оштрафував його на кругленьку суму і виписав мужику квитанцію.
- На фіга мені ваша квитанція? - запитує злий мужик.
- Збережіть її, - відповідає поліцейський. - Коли зберете таких квитанцій 12 штук, ви отримаєте велосипед!
Пропонується доповнення до правил дорожнього руху у всіх країнах світу:
"Дружині забороняється, сидячи в машині, заводити розмову з чоловіком типу: "Любий, ну невже ми не обженемо цей нещастний "фіат"?
В центрі міста в недозволеному місці стоїть авто. Підходить ДАІшник і бачить на лобовому склі записку:
"Сів акумулятор. Шукаю буксир".
Через дві години машина далі стоїть на місці, але записка вже інша:
"Трос порвався, пішов по механіка".
Ще через дві години прочитав нову записку:
"Ця машина недорого продається".
Маленький Міка Хаккінен записався у секцію картингу. Батько його запитує:
- Ну і що ж вас навчили на першому тренуванні? - Обливатися шампанським.
На заняттях у грузинській автошколі інструктор задає питання курсанту :
- Ти їдеш на машині по дорозі в горах. Робиш поворот і раптом бачиш, що перед тобою на дорозі ліворуч стоїть бабуся, а справа - красива дівчина. Кого давити будеш?
- Бабусю, - після тривалої павзи відповів курсант.
- Дурень! Гальмо давити треба!
Дай джип на щастя, мені тато …
Верблюд син:
- Тату, а для чого нам такі губи?
Верблюд батько:
- Це щоб ми могли їсти колючки в пустелі.
- А для чого нам такі горби?
- А це щоб ми могли довго залишатися без води та їжі.
- А для чого нам такі ноги?
- Щоб ми могли ходити по розпечених пісках.
- Тату, ну я звичайно розумію, але нафіга нам такий тюнінг в зоопарку?
Зустрічаються двоє старих друзів.
Як справи? Які новини?
От машину купив…
Серйозно? Яку?
ОКА…
Так ти здурів! Вона ж така шумна…
А мені однаково, коли я їду у мене вуха колінами закриті.
Вовочка, що тобі подарували на день напродження?
Бачиш, ось під вікном, мерс 600-й, бірюзовий?
Ага! Класна тачка!
От точно такого ж кольору кепку…
Плакат у невеличкому приміському кафе:
“Водій! Згадай, скільки разів ти порушував правила, і тобі за це нічого не було. Так випий і закуси!”