Субота, 16.12.2017
м. ПУСТОМИТИ

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 3 з 3«123
Форум » Розваги » Кумедне та смішне » Анекдоти (Можна трохи потішитися.)
Анекдоти
VovaДата: Середа, 14.05.2008, 21:24 | Повідомлення # 31
Група: Модераторы
Повідомлень: 136
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
smile happy
 
Moby_DickДата: Четвер, 22.05.2008, 20:07 | Повідомлення # 32
Група: Користувачі
Повідомлень: 44
Нагороди: 0
Репутація: 1
Статус: Offline
Серед передач,
Першої програми,
Транслювали якось матч,
ЦСКА - Динамо
Подивитись баба й дідо,
Сіли на дивані.
Хокеїсти крешуть лід -
Видно на екрані
- Подивися! - за рукав баба діда смика,
Загубив он каблука,
Хтось від черевика,
Всі спішать каблук оцей,
Палкою дістати,А коли ж то у хокей,
Будуть вони грати? smile

Додано (22.05.2008, 20:07)
---------------------------------------------
"Товарищі! Товарищі!!Куда ви всі лізите презерватив то не резиновий!!!"
кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Не поминайте ЛОХОМ...
Пішов в ліс попісяти. Побачив ведмедя. Заодно й покакав.
Якщо дівчина при зустрічі з хлопцем опускає очі - значить він їй не подобається
Якщо хлопець при зустрічі з дівчиною опускає очі - значить йому сподобались її ноги
От пам"ятаю в 41-му не було хліба.Так ми масло прямо на ковбасу намазували...
Какой русский не любит мокрой ..езды?!!
В світі є ще безліч граблів, на які не ступала нога чоловіка

biggrin

 
VovaДата: П'ятниця, 23.05.2008, 15:22 | Повідомлення # 33
Група: Модераторы
Повідомлень: 136
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
dry
 
HruschДата: П'ятниця, 23.05.2008, 16:13 | Повідомлення # 34
Best player in FIFA 08
Група: Провірені
Повідомлень: 175
Нагороди: 0
Репутація: 2
Статус: Offline
Хіросіма-45, Чонобиль-86, Віндовс-95
*******
Акція: з'їж 3 чебуреки і збери кота
*******
Скажи мені, хто твій друг і двоє йдіть на фіг
*******
Хто скорше встав - того і тапочки


+Forza Juve and Ferrari+
 
zhyvchekДата: Вівторок, 19.08.2008, 14:04 | Повідомлення # 35
Група: Користувачі
Повідомлень: 43
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
Автогумор

Фрази, які треба сказати в автосервісі, щоб з тебе взяли... .. в три рази більше:
- Якщо щось не розкручується, то можете поміняти цілком...
- Я вам машину залишу, а дружина ввечері забере...
- А ви картки приймаєте?..
- Дурниці. Мені ремонт контора оплачує...
- Я там дещо підкручував...
- Скажи, дарагой, а в тебе є такий же глушник, тільки зелений?...

.. і в три рази менше:

- Степанич! Машина господаря. Головою відповідаєш!
- А у нас в податковій тут недавно випадок був...
- Ви "Запорожці" лагодите?
- Кров? Де? А! Це того виродка, який в мене в'їхав!..
- Ми тут недавно сервіс один опустили... Прикинь- бики: клієнтів обраховували!..
- Мигалка не працює? Це ще з першої чеченської. Уламок потрапив...
- Ну, дякую, хлопці! Ви гривні берете?


Музика – це мова, що не потребує перекладу, бо звертається до душі.
Тільки той вільний, хто самостійно мислить і не повторює чужих слів, змісту яких він не розуміє.
 
zhyvchekДата: Вівторок, 19.08.2008, 14:06 | Повідомлення # 36
Група: Користувачі
Повідомлень: 43
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
ДАІшник розпитує водія, який тільки що вчинив наїзд. Водій намагається оправдатися:
І тут цей козел я-як вискочить на дорогу! Я одразу я-я-як , ну цей во…
ДАІшник:
Засигналив?
Ні! Я…ну цей во
Закричав?
Та ні! Я…цей вот
Загальмував?
Та ні! Цей во…протверезів!

А у нас знову нова машина, - хвалиться хлопчик на вулиці.
А яка? Я ще не бачив.
Тато цілу ніч перебивав номери та перемальовував її у гаражі.

Дія багатьох дорожніх знаків та світлофорів для “наших”, після опівночі, як правило припиняється.

Сидять чоловік з жінкою, дивляться телевізор. Там показують розкішний “ролс-ройс”. Чоловік із захопленням говорить:
Це машина;
Ну, на такій машині ні на город, ні на дачу, ні в ліс не поїдеш!
Якщо б у тебе була така машина, тобі ліс додому привезли б!

Інспектор ДАІ повчає підвипившого водія:
- Ви чули як повинно бути, що якщо випив - руки геть від управління автомобілем!!!
Водій прозріває:
- Hу ти мужик взагалі..., я і так п’яний не дуже добре їду, а ти ще говориш, що треба взагалі без рук...

Опис процесу гальмування двигуном:
Спочатку відбувається гальмування бампером, потім облицьовкою радіатора з фарами, далі радіатором і нарешті конкретно двигуном...

Митник зривається серед ночі і починає махати руками. Дружина зпросоння:
- Що з тобою? - Фура втікає!!! - Спи, то пуста фура!

Дружина в помятому вигляді, з кермом від авто в руках повертається додому. Чоловік:
- Розбила машину? Жінка винувато киває головою, чоловік починає її сварити і себе самого за необдуманий дозвіл користуватися машиною... Перебиваючи його жінка заспокоює:
- Ти хоч би поцікавився, що сталося з тим, з ким я зіткнулася!
- Ну і що ж з тим авто?
- А то був не автомобіль, а корабль. Він потонув.

Поліцейський зупиняє порушника перевищення швидкості і після довготривалої погоні. Поліцейський: - Ну, синку, якщо ти мені скажеш причину якої я ще не чув - відпущу без штрафу. Порушник: - Вчора від мене втікла дружина з поліцейським. І я подумав що це він мене доганяє, щоб її повернути.

Поліцейський підходить до дами, яка лежить на вулиці. - Вам погано? - Ні, ні, все добре. Я просто зайняла місце для стоянки машини мого чоловіка.

Одого мужика застукали за перевищення швидкості. Поліцейський оштрафував його на кругленьку суму і виписав мужику квитанцію.
- На фіга мені ваша квитанція? - запитує злий мужик.
- Збережіть її, - відповідає поліцейський. - Коли зберете таких квитанцій 12 штук, ви отримаєте велосипед!

Пропонується доповнення до правил дорожнього руху у всіх країнах світу:
"Дружині забороняється, сидячи в машині, заводити розмову з чоловіком типу: "Любий, ну невже ми не обженемо цей нещастний "фіат"?

В центрі міста в недозволеному місці стоїть авто. Підходить ДАІшник і бачить на лобовому склі записку:
"Сів акумулятор. Шукаю буксир".
Через дві години машина далі стоїть на місці, але записка вже інша:
"Трос порвався, пішов по механіка".
Ще через дві години прочитав нову записку:
"Ця машина недорого продається".

Маленький Міка Хаккінен записався у секцію картингу. Батько його запитує:
- Ну і що ж вас навчили на першому тренуванні? - Обливатися шампанським.

На заняттях у грузинській автошколі інструктор задає питання курсанту :
- Ти їдеш на машині по дорозі в горах. Робиш поворот і раптом бачиш, що перед тобою на дорозі ліворуч стоїть бабуся, а справа - красива дівчина. Кого давити будеш?
- Бабусю, - після тривалої павзи відповів курсант.
- Дурень! Гальмо давити треба!

Дай джип на щастя, мені тато …

Верблюд син:
- Тату, а для чого нам такі губи?
Верблюд батько:
- Це щоб ми могли їсти колючки в пустелі.
- А для чого нам такі горби?
- А це щоб ми могли довго залишатися без води та їжі.
- А для чого нам такі ноги?
- Щоб ми могли ходити по розпечених пісках.
- Тату, ну я звичайно розумію, але нафіга нам такий тюнінг в зоопарку?

Зустрічаються двоє старих друзів.
Як справи? Які новини?
От машину купив…
Серйозно? Яку?
ОКА…
Так ти здурів! Вона ж така шумна…
А мені однаково, коли я їду у мене вуха колінами закриті.

Вовочка, що тобі подарували на день напродження?
Бачиш, ось під вікном, мерс 600-й, бірюзовий?
Ага! Класна тачка!
От точно такого ж кольору кепку…

Плакат у невеличкому приміському кафе:
“Водій! Згадай, скільки разів ти порушував правила, і тобі за це нічого не було. Так випий і закуси!”



Музика – це мова, що не потребує перекладу, бо звертається до душі.
Тільки той вільний, хто самостійно мислить і не повторює чужих слів, змісту яких він не розуміє.
 
zhyvchekДата: Вівторок, 19.08.2008, 14:06 | Повідомлення # 37
Група: Користувачі
Повідомлень: 43
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
Стоять двоє мужиків на трасі, голосують. Раптом на дорозі з’явився мужик, біжить, а руках у нього кермо від КАМАЗа. Підбігає, говорить:
“Мужики, вам куди?”
Вони йому:
“Та нічого, ми на наступному поїдемо!”.
Мужик дістає пістолет, заряджає:
“Бігом в машину на заднє сидіння”.
Нікуди діватись, встали позад, побігли разом по дорозі. Мужик повертається і говорить:
“Слухайте, мужики, я вас зараз висаджу, там попереду будка ГАІ, а я без прав їжджу. Ви ідіть, а я кукурудзяним полем об’їду, а потім за будкою знову вас підберу”.
Мужики зраділи, що відв’язалися, ідуть далі. Підходять до ГАІшника, говорять:
“Слухай, нас тут мужик під дулом пістолета заставив 3 км пробігти!”.
ГАІшник:
“З кермом від КАМАЗа? Так він же без прав вже який рік їздить!”.
Дістає кермо від мотоцикла:
“Швидко, один позаду, другий – в каляску!”.
Мужики йому:
“Може ти без нас?”
ГАІшник дістає пістолета, заряджає:
“Швидко сіли!”.
Біжать полем. ГАІшник повертається до того, що в калясці:
“А ти чому на випрямлених ногах біжиш, ти ж в калясці? Біжи на зігнутих!”.
Біжать далі. Той, що в калясці, до того, що позаду:
“І чого ми пересіли, зараз би як люди їхали на КАМАЗі!”

Блондинці в автошколі задають питання:
-Як працює двигун?
-Можна своїми словами?
-Звичайно.
-Вжжжж,вжжжж,вжжжж

Вечірка. Раптом музика затихає. Голос ді-джея: -Власник «Мерседеса-600» номер 878 кольору мокрий асфальт, ваше авто неправильно припарковане. Інформація подана водієм катка.

Якщо Ви хочете круто змінити Ваше життя, підійдіть до Мерса, який зупинився на перехресті і зі всієї сили вдарте по лобовому склу цеглиною…

У дами на трасі зламалося авто. Відкривши капот, вона довго дивилась на двигун…і роздумувала, що ж їй сьогодні приготувати на вечерю!

Серце дівчини найлегше відкривається ключами від BMW.

Компанія BMW розпочала випуск спеціальних мотоциклів для естонських гонщиків. Новинка розвиває швидкість аж до 60 км/год!

Якщо з вітчизняної машини перестало капати масло – це означає, що воно просто закінчилося.

Іде екзамен з правил дорожнього руху. Екзаменатор:
Перехрестя, тут Ви, тут автобус, тут вантажівка, тут мотоцикл.
Хто проїде першим?
Учень:
Таксист.
Екзаменатор:
-Чому таксист??!! Звідки з’явився там таксист??!!
Учень:
-Та хто їх знає, звідки ці таксисти беруться.


Музика – це мова, що не потребує перекладу, бо звертається до душі.
Тільки той вільний, хто самостійно мислить і не повторює чужих слів, змісту яких він не розуміє.
 
zhyvchekДата: Вівторок, 19.08.2008, 14:07 | Повідомлення # 38
Група: Користувачі
Повідомлень: 43
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
Село….
Кум пішов в гості до іншого кума заходить дивитися кум раком стоїть…. думає пізніше зайду….
Заходить до іншої хати те саме кум раком стоїть… вийшов з хати…
Дивиться йде кум так каже :
- Слухай куме а що то таке має бути я зайшов до кума а він раком стоїть… Зайшов до другого теж саме!!!
- А Куме ви не чули! То в нас в селі кажуть ПІД*Р появився от і ми пастки ставимо!..


Музика – це мова, що не потребує перекладу, бо звертається до душі.
Тільки той вільний, хто самостійно мислить і не повторює чужих слів, змісту яких він не розуміє.
 
beowulfДата: Вівторок, 19.08.2008, 14:09 | Повідомлення # 39
Група: Модераторы
Повідомлень: 202
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
happy happy happy
 
zhyvchekДата: Середа, 20.08.2008, 16:44 | Повідомлення # 40
Група: Користувачі
Повідомлень: 43
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
Син нового росіянина йде в школу. В одній руці портфель, в іншій - пачка дорогого глянсового папера для лазерного принтера.
Назустріч зупиняється джип, відтіля виходить його приятель - теж син нового росіянина.
- У вас що, у комп'ютерному класі папір скінчився?
- Да ні, збір макулатури. А ти чого в школу на джипі?
- Да так. У нас сьогодні збір металобрухту.

До "нового росіянина" підбігає син:
- Папа, папа, а у Вовка Іванова - запалення легень!
- Базарів немає! Завтра в тебе буде таке ж. Ні, ще крутіше!

Діти:
- А в мого тата стільниковий телефон!
- А в мого - шестисотий Мерседес!
- А в мого - от такий пацюк у підвалі!
Усі хором:
- Так ти що!?! Покажи!!!

"Новому росіянину" на пейджер приходить повідомлення від сина: "Тато, терміново завези білих ведмедів в Антарктиду. Сиплюся на географії".

Новий росіянин читає казку "Колобок" сину:
- І говорить тоді вовку колобок:
"Я від дідуся пішов, і від бабусі пішов, і від тебе зараз піду........"
- Пап, я не зрозумів щось, Волчаpа так просто дасть піти цьому лоху? Цей же Колоб ваще за базаром не стежить!

Батько-комерсант запитує сина:
- Скільки буде двічі два?
- Шість
- Неправильно, синку, чотири
- Я знаю, просто хотілося поторгуватися.


Музика – це мова, що не потребує перекладу, бо звертається до душі.
Тільки той вільний, хто самостійно мислить і не повторює чужих слів, змісту яких він не розуміє.
 
ПаперівкаДата: Вівторок, 25.08.2009, 18:14 | Повідомлення # 41
Група: Користувачі
Повідомлень: 16
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: Offline
smile smile smile
 
FolmДата: Понеділок, 14.05.2012, 09:35 | Повідомлення # 42
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: Offline
Весна, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
alyonkaДата: Неділя, 13.03.2016, 11:58 | Повідомлення # 43
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: Offline
Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена): "Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться"
 
nadyaДата: Четвер, 07.04.2016, 18:23 | Повідомлення # 44
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: Offline
Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделение.

- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.

- Ладно.

От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.

- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?

На том конце провода молчание, потом не менее утомленный голос.

- Кравченко...

- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!

Опять молчание и четкий ответ.

- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.

- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...
 
Форум » Розваги » Кумедне та смішне » Анекдоти (Можна трохи потішитися.)
Сторінка 3 з 3«123
Пошук:

Created by Skip © thebestvova@gmail.com